Что мы имеем в виду, говоря другому «люблю» и «хочу быть с тобой»? Как отличить инфантильную мечту о том, чтобы о нас позаботились, от зрелого и искреннего чувства? Разбираемся вместе.

Фото Shutterstock/Fotodom.ru

Ошибки

1. Идеализация

Когда мы вступаем в отношения, то не всегда понимаем, что в начале романтической связи мы ведем себя немного иначе, чем в обычной жизни. И оттого, бывает, разочаровываемся и в себе, и в партнере.

Говоря «я хочу быть с тобой», люди часто имеют в виду некую «идеальную» часть партнера

---

При этом игнорируют его человеческие стороны, где есть место и несовершенству. Ожидание того, что другой всегда будет «хорошим», «удобным», совершенно нереалистично и мешает строить здоровые отношения.

Пример

Мария, 32 года, рассказывает: «Он был идеальным, пока мы встречались, — внимательным, чутким, холил меня и лелеял, я чувствовала, как важна для него, что он боится меня потерять. Всегда был рядом, приезжал по первому зову даже среди ночи. Я была так счастлива! Но когда мы начали вместе жить, у него вдруг обнаружились какие-то свои дела, желание отдыхать, и мне внимания он стал уделять намного меньше. Наверное, это не мой человек…»

Что произошло? Мария увидела перед собой реального мужчину, отдельную личность, у которой кроме нее в жизни есть еще и он сам. И эта реальность ей совсем не нравится, потому что в ней говорит детское желание: «Хочу, чтобы все крутилось вокруг меня».

2. Эспплуатация

Еще одна позиция, с которой люди вступают в отношения, звучит так: «Положи свою жизнь на то, чтобы сделать меня счастливым, обслуживай мои потребности, а я буду тебя эксплуатировать». Но как бы ни были дороги отношения, нам важны и собственные интересы, потребности и желания, личное пространство и время.

И это тонкое искусство — находить баланс между жизнью в паре и своей собственной

---

Понятно, что ничего общего с любовью такое отношение не имеет. Ожидание, что другой всегда будет делать нас счастливыми, обрекает прежде всего нас самих на глубокое разочарование и подсказывает, что важно поработать над собой и своими установками.

Пример

Дмитрию, 45 лет, не нравится, когда жена говорит о чем-то неприятном. Он замыкается и избегает таких бесед. Его внутреннее послание к жене гласит следующее: «Поглаживай» меня, говори только хорошее, и тогда я буду счастлив». Но жизнь в паре невозможна без разговоров о проблемах, без конфликтов, без трудных чувств.

Желание жены вывести Дмитрия на разговор говорит о ее готовности решать проблемы, но ему это дается трудно. Получается, он хочет, чтобы жена делала его счастливым, но не задумывается о том, что, возможно, ей чего-то не хватает, ее что-то расстраивает, раз она обращается к нему с таким запросом.

Советы

1. Участвуйте в отношениях на равных

Построение отношений, создание особого пространства любви и близости — забота двоих, и шаги навстречу совершают оба. Если мы ждем, что только партнер будет «шагать», но сами не планируем двигаться, это свидетельствует о нашей инфантильной позиции. Но и приносить себя в жертву другому, взваливать всю работу, в том числе эмоциональную, на себя, — также позиция не самая здоровая.

Приведу две метафоры, которые помогут понять, насколько важен вклад обоих партнеров в отношения

---

Давайте представим идущего человека. Что произойдет, если одна нога будет волочиться, «откажется» идти? Долго ли сможет вторая нога нести на себе двойную нагрузку? Что произойдет с этим человеком?

А теперь представим, что отношения — это домашнее растение. Для того чтобы оно было живым и здоровым, регулярно цвело, нужно его поливать, выставлять на свет, создавать нужную температуру, удобрять, прививать. Без необходимого ухода оно погибнет. Так и отношения, если о них не заботиться, погибают. И такая забота — равная ответственность обоих. Осознание этого — залог крепких отношений.

2. Задайте себе вопросы

Все ли готовы трудиться в отношениях, а не перекладывать эти заботы на партнера? К несчастью, нет. Но каждому полезно задуматься о себе, задаться следующими вопросами:

• Почему я думаю, что плыть по течению — нормально?
• Где я окажусь, если не буду ухаживать за отношениями, перестану вкладывать в них свои усилия, брать на себя ответственность за них?
• Что будет, если я не откажусь от позиции «Я такой, какой есть, меняться не собираюсь — и точка»?
• Чем грозит нежелание изучать и учитывать языки любви друг друга?

Пройдите тест

Каков ваш язык любви?

3. Принимайте инаковость партнера

Понимание отличий партнеров помогают им делать шаги навстречу друг другу. Даже самый близкий нам человек отличается от нас, и желание изменить его, сделать удобным для себя означает, что конкретно он (такой, какой он есть) вам не нужен.

Именно в отношениях можно научиться видеть инаковость, научиться принимать и понимать ее, обнаруживая другие, непохожие на ваши, способы жить, контактировать, решать проблемы, реагировать на изменения.

4. Не теряйте себя в отношениях

При этом важно не растворяться в партнере, не копировать его способ взаимодействия с миром и собой. Ведь наша задача — развиваться, не теряя при этом свою идентичность. Можно обучаться чему-то новому, принимая это как подарок от партнера.

Вывод

Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «…Любовь есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим». Но искренняя заинтересованность есть там, где мы стараемся увидеть другого таким, каков он есть, прежде чем бездумно улучшать его жизнь. В этом и кроется секрет честных и гармоничных отношений.